固

停留


我是停留很久了，真的。




思想，
成長，
身體，



我覺得自己渺小的很扭曲。



很多人一直要小看你，你卻要從頭傻笑到尾。

從親人到朋友。




我覺得，我停留很久的原因。


或許是因為我太固執吧。




















想做許多事情


卻反做成無。


如果這是一種經驗，我願意從中學習。

如果這是一個坑，


那不是要沒完沒了的掉下去？














對，我不應該去care這些亂七八糟的想法。




家人不正，
心術不正，
學歷不正，
感情不正，

我不是要人家可憐我。













我只是在思考，是不是要在哪一個範圍裡跳出去，才會有改變？










我沉溺的很久了。


























給我一個放棄理智的念頭，


我可以變成惡魔。

遺留

如果選擇 遺忘

我們或許就不會想起曾經相遇的一切。

如果選擇 記得

那我們應該好好的把對方的好 記住。

生命 的 渺小

宛如 沙灘 的海水 輕輕的 把 小孩 寫下 媽媽 我愛你 沖掉




對父親的事

我真的不懂的 很多

還是會希望

當他還在 讓他開心笑

當他離開之後

我也能開心笑

笑的是 我記住他的好 他的愛



我做錯很多事情


也沒把許多事完成


我也是人


有那一絲的害怕


害怕還沒回報 那些 親愛的人們

那如 風吹一樣

吹一吹

下一秒我就不在了



媽媽


今年你44歲


希望你還是一樣 漂亮 健康


我很想見你

很想看見你的笑

想和你搭肩 拍一張照

說




她就是我漂亮的媽媽。




指望 期望 我的希望

白日 黑夜 我抬頭望

我其實 沒有 想要 遺忘。

記

a story always has a start and a end.


but since when ?


since the time the time we open our eyes.

from birth to teen, to marriage and get old and dead.



歌曲是聽進人心裡，但往往是與現實不一樣的。



對，這裡只是個記載事情的地方。


沒有對任何 有貢獻。





但，那是我小小的世界，

難道我就不可以擁有一個小小的世界....








2017年還剩下不到2個月。


好好的度過吧，cherish that what you have now.



Its your own life anyway ....

過了

人家都放下了

我不懂是不是真的

或許偶爾還是會想起


我領悟很多


如果真的在乎,不管你在什麼情況

在難看
在難受
在難為


或許你都會為對方付出

不管是家人還是愛人

或者是外人.







我覺得我們很多時候

應該說每一次都在逃避


對許許多多的課題在逃避







我常常啊 都很多很多很多很多想法

想到快爆掉那種




真的走不出去 就會一直環繞在那個時候



我討厭自己這樣子


走出去了

又一直會走回去


拜託


為什麼會這樣








奇形幻想 /





到底是什麼在阻礙著我


我該面對的吧?



還是我自己單純想太多


但其實什麼事情都不存在呢?






當我在這裡寫的時候


我想到的又和我想寫的不一樣.



最痛苦這種很奇怪的變幻.














要寫一篇好文章


真的需要一個安靜難過的心情才能夠把一個文章寫得很有感情.






我就是有這種問題.

故事

11月该做的也做了

接下来 我还是会尽力的

面对这总总的一切



撕裂 这层 迷雾

突进 前面的领域





 i will write my best story for life .

選

感謝表姐的幫忙解決我的問題。

感謝上司的幫忙解決我車的問題。




我欠很多人，人情 ...

這是真的。






選,


今年24歲了

MARKET是什麼，少少也看到了多一些些




這世界總是要你做你不喜歡做的事情，

給大家看 來證明這個叫成績



成績 是做給人家看

那成就呢？

到底是自己還是別人的？


有人說我瘋了



說偶爾正常 偶爾神經質


如果明天世界末日，我今天會盡情的做個瘋子。



生命嘛


你不自己對待你選擇的人生，人家也選不到啊






熬夜的人是因為常常心裡有許多說不出口卻在乎的話。








心裡許多時候是很多小說般的想法。



很想寫故事




雖然有靈感，卻不是什麼教材



都是生活 與 愛情。






閉上眼，開著youtube聽著情歌，

時鐘一秒一秒的滴答，在深夜裡都聽得特別清楚。






往往會問自己，這一切希望沒有做錯選擇。














































































還是 想說聲 謝謝這一個結束，謝謝這一個開始。

女主角

最近都在煩家裡


真的是決定的人是我

我也不能指望誰幫我

自己吞碳的感覺。




標題是女主角


女主角

其實也不懂是誰


【自作多情 喜歡你】






這個11月12號，是一個沒有你的一年

這一次會記得

你的這一天已經是不重要的一天，因為已經有人取代我了










我做了個幻想


爸爸在未來幾年後

在我和愛人的陪伴下，他走了


我壓力也太大


我也自己和女友分手了

然後去了外國做許多工作與義工


回來之後



開了一間小花園 咖啡廳



偶爾給乞丐們食物


給貓狗食物


那時候的我


或許已經38歲




突然有一天

你發現這是我的店，我們在門口與對面街 互相 露出靦腆的笑


那時候的你，或許也經過許多跌跌撞撞

我問了你，要不要進來喝一杯咖啡






如果你知道，我其實是不愛喝咖啡的，為什麼會開咖啡廳

我對你說


''人始終會改變的，我開了咖啡廳 我確實 不愛喝咖啡,但是我讓愛喝咖啡的人 都在這個小環境裡有不一樣的緣分相識 或是 相聚。''


就像我們第一次見面啊




你對我傻笑


說我很會撩女生


我都已經38歲的時候，想的事情也不是一段充滿回憶的浪漫愛情了吧


或許我只是想要簡單的有個伴
















這是一個我幻想的故事。


或許也不一定會發生 ，


但不管女主角是誰



只要是你願意牽著我的手，我就願意用盡一生去愛你。

誰不想更好

這個11月或許會更加更加忙

許許多多的規劃

每一個決定和相遇都會改變時空裡的次序




今年確實遇上許多事情

也遇到很多好人

壞人





成長這回事，或許是在年齡裡到了某個時候，才會發現自己不像以前的那樣

那可能就叫成長吧





這個十一月 專注的是

SALES,

跳舞，

還有我那手作的禮物

不懂是否能夠寄到你的手裡

更想知道是否會送到你的心裡





我們只是彼此平行時空裡的0.5 %

我會對這個剩下的99.5% 去尋求 我這一刻 如此 如此的想要增加我們的緣分。

雖然我知道勉強不幸福，

但是 不試試看

又哪裡知道我們無緣。








閉上眼睛,喝酒 喝醉那種感覺 慢慢的


彷彿更能夠流淚


眼淚總是不會出來


我想哭 ，痛哭一次


我很怕，我越來越不懂人性。









我擔心我真的越來越奇怪，越來越扭曲。






但是我相信，我所做的一切好壞，都是為了更好的未來。

失憶

失憶


感覺快失去意義的失憶

啊


對

不一樣的意






hey, 不同時空的我


如果你真的是個街邊的酒鬼

麻煩你


臨死前，做一個英雄 救了別人在莫名的死去

好不好？





喜歡一些無益的幻想，



感覺自己這樣下去


好像會墮落



被JUDGE到不要JUDGE了



救別人？


我看分分鐘

死神就帶走你了


或許我還是有一些任務，必須完成的吧




















拜託， 清醒一點 好不好？



熬到自己想完成那些時候，在離開也可以。












我會明白 為什麼有些人死也不瞑目了






因為想完成的事，真的還沒完成啊。

酒与久，醉与罪

醉 与 罪

相同的发音 不同的意思

酒 与 久

也如同一样。

这个十月是父亲中风的第四个月

后母失业的第三个月

最后一次见面的第54天。
你的事情 我也听了朋友说一些

这几个月 酒喝得挺多的

不是堕落

只是想沉溺在麻醉自己
自由意识的心情里



现在的我，或许我会这样子
我在思考 ，你过得怎么样

世界很小 地球很小
生命很短



如果要洗牌
我选择世界会有战争。

如果要有爱
还是需要有人牺牲



我说过的 或许在许许多多的时空里

我们有着关系

可能是家人

夫妻

或者是陌生人

最后 让 所谓的 命运 决定你




目前 单一靠网络时代


许多事都很荒谬




上一次的恋情 其实是如我幻想出来的

说起来很奇妙

不过真的是我所想过 却真的这样发生的事



一下子 要25了


不过也对自己一点一点的更清楚



我写了 8年 的部落格

我只希望

如果我死了

还是有人记得我的人格


但我还是有许多 想要实现的事情


在我腐蚀完我的生命之前

我会用尽我的生命来燃烧

我可以为人间去做的事。

喘不過氣

我最近都在忙，

也沒在聊天

都是工作比較多




我最近聽了一個女版的 【我以為】

我以為我的溫柔 能給你整個宇宙
我以為我能全力填滿你感情的缺口




我以為我夠堅強 卻輸得那麼絕望
少給我一點希望 希望就不是 奢望

許許多多的事情都來自我以為

我決定 不去想 ，

我想 靜一靜

最近的工作也來得很多

我也變胖了

哈哈，食慾變好

我還希望自己吃不胖

不管未來誰和誰 在一起

我都在積極正面的去看待

即使我知道這世界一點也不公平

我今天生病了

很想在冷水澡裡 流淚

感覺那眼淚也會一起跟著感覺變冷

我無法抓緊所有

但是我看見的，我能夠說的

我在乎的

我一定會去珍惜

24歲

你讓我過了一個豐富的一年。

謝謝

每一个结束与开始

每一个结束，或许都是其他事情的一种开始。

生命很渺小，很短暂。

看了电影 “ by my side the movie ”

挺不错的电影，虽然是马来西亚爱情片。

不过还是有一句话深深烙印在我心里

我没有怪谁

或许你也只是

“选择自己的幸福”










10月4号 星期三的今天

与我距离5000公里的你

有烦恼的你
我看不见的你
我听不见的你

看你埋没在那想放开却放不开的自己。

我想拯救你

在11月25号之前 我也希望我能够完成的

把我的心意传达给你



即使还不太了解你，但可以试着去感动你。

心酸

心裡有點酸
心裡有點痛

不是要你的鼓勵

只是還放不下

我感覺 很奇怪


我也甚至覺得

我的精神都不太對勁了




工作啊 工作
跳舞啊 跳舞

我感覺我比較喜歡以前的自己


我也不知道現在的我是怎麼搞的


往如 linkin park 主唱的歌詞一樣

"i m holding on，why is everything so heavy"



yeah , life should let it go sometimes .

just need more time

walk more way and see more something that you never explore before.

speak is easy, just i m not gonna just changin by saying.

如果沒有歷史

如果沒有歷史


也不會有什麼特別的未來，


如果沒有拉屎，

怎麼吃更多沒吃過的食物呢？





我手機和電腦太多照片和video了～


真不懂要洗和整理到什麼時候 哈哈



我還是傻笑的看著






這個照片的caption就叫

【荒景裡的白天鵝】

二零一七 九月初

9月了

最近的比賽 每一次都停止在16強或8強

我覺得 真的是漸漸差那一點點的努力就要到了

我無法去對你幹嘛

向前或向後

我只想把這個9月過得更漂亮

動作，
說話，
禮貌，
外表，

還有我自己的罪

我不是完美主義者
但我只是希望 把其他都可以做好

當然可以更好

那最好

我還在這裡

一手又一手的都換了我握緊的女手

24歲

生活啊

見一事長一智

說到底

看了我的日記的你 又會有什麼樣的啟發呢？

你是我最愚蠢的一次浪漫

可愛可恨可有遺憾 是你是他又與誰相關 細細緩緩輕輕慢慢 失神歲月一去無返 可曾可願可知冷暖 餘暉散盡又熄滅絢爛 淙淙潺潺簌簌款款 娓娓訴說不驚波瀾 沿窗聽風塵 痕跡都黯然 故事被具象成不愉快的夜晚 時間一過 繼而被吹散 未出口的話喉嚨裡打轉 換成歌給你聽 可能更委婉 仙湖邊有船 微光照彼岸 我是這船上客 它陪我渡孤單 夜的心事 浩瀚又紛亂 你走之後我很少再看 在想像中復燃 可能更解煩 可愛可恨可有遺憾 是你是他又與誰相關 細細緩緩輕輕慢慢 失神歲月一去無返 偷來的時光總是太短 你是我最愚蠢的一次浪漫



















看見我日記的人，或許認識我，或許會說我傻




我真的看見這個2017年許多人的滄桑。


許多人的難過












我會微笑，但是我知道....
要我馬上忘記真的不是馬上的事










我不喜歡對你說什麼加油


往往你最不想面對的問題，那就是你最大的恐懼。




KINO，24歲的你 這一年真的過得很可笑



我找不到更好的形容詞來形容。






要怪，就怪自己的認真吧。

再遇

我們 昨天 再次相遇了。

我也做了心裡準備
你也是

說白的

你希望我開心

發自內心的開心

不知道從何時起

開心這個字眼

往往好像都是我在假裝自己很開心而去開心的

我有開心，因為我把一年裡的煩惱與壓力都說出來了

我大膽的承認我還是很在乎你

但是我執著的是

原來 一直努力去愛 原來對方也不一定會和你想得一樣

但是這漫長這一切

我都記得很清楚

或許其實我才是那種最記仇的人吧

2016年 8月19 被你提分手
2016年10月23 你來我家把一切帶走

你說過去就讓它過去了😉

在我遇到下一個女孩之前

我感謝這五年裡面

我小諾鯊魚

都很開心遇見女人企鹅baby太陽的微笑

一起度過的

我會去把它當做是一個成長的回憶。

無論在未來 或者來世

我希望我你，或者是孩子  或者 不同的世紀 不同的國家

再次相遇

如果還看得見 我要說的話

希望你也覺得我過了2017年的8月29號

真正的會開心起來

至少我還是會希望在未來

不管是你

還是 誰

只要你需要

我永遠都會成為你的 RIGHT HAND 。

看開

不想做任何人的工具人。

謝謝你就是一個這個樣子。


我不懂要說什麼好


那就讓你去吧


我還是在這裡

最近想study的事情

真的很多

我要處理的事情也很多

是有點煩

可是，我的EQ好像UP LEVEL 了


爸爸最近也很可愛

一直笑


很少會看到爸爸笑 到流眼淚


是真的很開心的笑

需要一點時間，

我2017年成長的部分或許是心智吧？



我放棄了很多東西

我也被很多事情放棄了




謝謝一直給我機會的你們

朋友， 家人，親戚





至於你


我不懂你會不會看到


我也不懂你的心思在想什麼


我都沒有丟任何一樣東西

更是回憶




但是我會告訴我自己

我必須向前看

我確實身份上家族上有問題



可是

人生只有一次

而且大家也不完美



何必去為難那個命運呢？




也對


















祝你幸福吧

感想

真正的感想


其實是什麼？


我很著急

我覺得其實最迷失的有可能還是自己

心裡的話

也不是 就這麼輕易的說出來






一下子2017年的8月了

我真的笑不出

感覺今年進步還是很渺小


但真的感覺得到

你在不抓緊時間，其實我們也老得很快


喜歡就說喜歡，不喜歡就不要浪費你我他的時間



覺得對就做，覺得錯就在思考看看




我常常都很多想法，不太敢表達


覺得自己說這些好像很女生，

很感性


我只是覺得，我的人就是特別注重於感覺這回事啊






我喜歡聽搖滾的歌曲


因為我覺得搖滾的電吉他，bass，鼓，才有活著的感覺。





目前是父親中風的第二個月，

今年算命師說我一切的運是60%


爛桃花也很多

我也不懂可以不可以信，

但是發生的這些事情裡


我也知道，我暫時得為我自己去努力


我的罪惡還在身


我偶爾會一直看自己過去犯下的錯



我在乎，【犯錯與原諒】 這個課題


這個和愛情沒關係

只是我自己常常挽回不了我犯下的錯

我擔心別人看我的眼光。


我知道我自己錯







我也是一個比較膽小的人

所以我必須把一切的事物都systematic的完成。


在別人的眼裡，我可能看起來steady，成熟，正經


我只是想做我自己

講好笑的話，跳舞，做自己想做的

當然沒有人喜歡看到別人太過自我主義。

因為人人都以為自己是主角。






很久沒有往自己的心理去說這些話了。

因為在活生生的我面前，大概沒這麼容易說出這些話。




我很謝謝一直給我幫助，給我鼓勵，陪我的人

真的很謝謝你們的溫暖。


朋友，親戚，家人。

我愛你們




至於你，


我的手掌還是打開著的，


在我牽下一個女孩的手之前。

我一直都會在。







我會為了這一切突破

選擇

這個24歲裡

碰上的事情還是選擇


犯錯的事情 往往從一個叫決定 ，也是選擇的事情


我犯了的錯或許不大，但是我個人認為我已經犯了

我會接受我的錯 並且反省，


因為人都不喜歡被人帶麻煩。

所以我還是想說 對不起 ，希望你們能夠原諒我。

我可以給我犯下錯誤的任何人一個條件，只要我做得到事情 或者我能力裡面的，我一定無私免費的幫忙。


因為我知道，人情比財務重。





明明在這個時間裡都快過了1年

我今年或許真的不該談戀愛吧


但是我想做的事情啊


我還是想去做啊


我是我嘛，你又不是我



我想如人般感受真情去面對愛，友誼還有親情。














不過，這1年上上下下的事情


謝謝這些壓力，這些問題，這些煩惱 。

這段時刻

心情啊...

我都不知道要怎麼用什麼去形容


我更無法在乎你是誰

在幹嗎

在看什麼



今年24歲 ，

成就上倒是沒有

唯有自己也不是很成器


反反复复好像跌倒了很多次

我也知道這之後還是會跌很多次




正在奮鬥的各位啊


如果殘缺的人士都可以成功過我們，

那我們有手有腳

還要氣餒什麼啊？




最近還是會在許多方面被生活與話語啟發













啊





感覺還是再說了很多很盲目的話










父親中風的事情


在心裡還是很沉重









自己無論如何都得振作。

日記

不知從何時起就想寫日記

想表達的事情 想到的事情，統統都寫在這裡

不懂的事情 還有很多

不該懂的事情 也一起來

人啊

不是 煩 親情，愛情，物質 啊不然就 財務 。




寫著寫著 這麼多年了

只希望 自己其實也能夠做個自己想成為的人

想像過自己成為 小說家，畫家或者是band裡的樂器手

甚至是運動老師或運動員


哈哈，最後走上的都不是這些


而是成了一個BBOY

喜歡上跳舞 也不差

也看見了許許多多





這一次的課題


心裡蠻在乎的還是前女友和我自己的前景


這個年紀裡



或許有些人都是如此吧




企鵝



過了這好幾個月了



還是很


還是很想你



對不起統統對我好的女性，我心裡還是有留一個位給她。


我就是那麼死板，無法在你面前說挽回或複合。



但我知道，我會嘗試 得到我要的。


直到答案出現

夢想的自己

夢想裡的自己


在未來的展望裡，是否有看過未來的自己長什麼樣子？


說真的，過去沒想過自己會到24歲這種感覺。

不是年齡，而是這些生活裡會看見的過程

生老病死

許多各種各樣回憶

或許這才叫有滋味的 人生




我個人 會比較看重情感


或許情感 會成為我的累贅。


我有一點點預感


因為我都沒那麼容易放下 許多事情




我現在真的窮的只剩下自己小小的毅力和夢想。





2017 年...

一下子半年了，很快是真的。


沒時間再去浪費了

勝負

我真的不想再輸了

習慣一個人的話

最近很多人談戀愛，失戀然後分手

好像有季節的感覺

以前不明白的事情

長大漸漸明白，許多故事

真的很好奇

燦爛氾濫

都有相同的尾音 ，但都是不同的句子

很怕自己在自己的下一個決定後悔....

因為如果感情事都由自己自主的產生，

或許那幸福感沒那麼高


我也想自然啊




或許下一份自然或者愛，都需要一點點的時間


適當的親近 才能維持更良好的關係吧





但首先



要解決今年的問題先

預言

預言


對相識後的預言

預言與你下次見面，預言與你的相識時間

如果可以從來，我一定會笑


2011-2016

這段日子是快樂的，是甜蜜的

我24歲

我不是完全看不開，只是回憶是一輩子的事

沒辦法那麼輕易抹去


錯的，也做了

對的，也做了

哈哈，

哭笑不得



現在選擇這樣的話， 你我得從新走出一條心路

大家都可以回答大家或彼此

看開了





那一切的一切感受都是在回憶了










最近啊 ，腦海裡面



想把每一天想到的句子記起來。


到時可以可以給任何人拿去應用。

甚至拿來做小說裡的句子也行



但，記在這裡的話。


或許


也沒特別有用處。


想表達的是



我本來啊，就已經計劃好明年要和你求婚的


卻在今年可笑的被分手了





謝謝

算一算

有如日記，有如我的生活的 部落格裡

希望你從中也可以看到的你想要看到的。


這段時間裡，也不是空白

或許有人說享受這一刻，享受單身之類的。

明天 會去到哪裡，我們都不知道。


但，還是 把心裡想說的話，

表達出來

在離開，比較不會留下遺憾吧


有些時刻的幸福確實是短暫的。


我只是認為，人為了自己的幸福而變得自私是天然邏輯上都無法改變的道理。

當然表達的這句話，是好是壞 可以由自己去看待。











曾經看過，走過的每一步，每一步都算數。


學到了很多啦。


也看到身邊很多人的故事。


沒辦法記起全部，加上自己一直記性很差的腦 。




也謝謝一些前輩的激勵和分享





讓我更懂得去面對生活。

不管是不是你

其實還希望，偷偷看我日記的是你

你以前會說，我有看你的日記。

一下子五年，我真的知道我什麼都做得不好

如果明天我真的要離開，我還是希望，我能夠在看到你

對不起我，拿走了你的一切與時間

我還是忘不了 10月23號

你從我家離開的那一刻，

我大哭的抱著你，對你說你很自私

對你說，對不起，謝謝你

可是你離開之後，你好像都不理我

還變得更陌生....

你是要忘了我

但，真的是這樣的方法嗎？

我看見你寫你工作了

我不懂你是不是在JB

但願你過得好，我不會擅自打擾你的生活。

好到我真的默默的不說，把你藏在心裡。

還是想叫你                           企鵝

一下子半年

一下子啊

就過了快速的半年

如果與我非常熟悉的人，其實基本上是會知道

我常常會在這裡寫我的事情

真的，時間一下子就把我帶成24歲了

這陣子真的很感謝JOYS ，很認真很用心帶領這麼不成器的我

給我機會

我一路來我知道自己，其實不是什麼好東西

如果這是遺書

我會感謝，我也會感到抱歉

還來不及報答對我有恩的人

但我真的，我暫時真的受夠了


一直被冷眼的生活

對，我不會說話

對，我不該給那麼多承諾

對，我那麼好人，常常被人家利用

對，我那麼傻

我會徹徹底底的改變我自己

不靠你的方式，不靠你的方法

成就我自己


我認真的