真實的

真實的，就這樣快走了10年



也不知道 明天與後天的日子是怎麼樣的。







每一次的日記都記載著許多不一樣的畫面與心情


不特別期待什麼

因為 想抱有自然發生的驚喜





很多我管不著的事，我真的沒力氣去管了










有時候，我心裡有兩面。

很正面的那個自己， 因為知道這世界本來就不公平，但是看起來快樂一點

是否大家會很喜歡，至少不會影響人家



負面的自己，會有許多情緒，會做錯很多事情。

我會生氣，會暴走，會不想控制自己，會覺得這個世界 是不是應該要用別的方式解決問題？










可是




真的




會很多時候，不懂該怎麼樣去做



這陣子真的是被逼著成長，


許多事情的發生
我也做錯很多事情的感覺，




我也知道我自己很奇怪，看起來就是比人家熱血，但是往往也會比人家負面




我也盡量不要影響人家，

但我有時候人很誠實的是，

開心就笑
不開心就煩





















是不是一直卡在一些不開心的事裡面呢？















如果日記 寫了，10年









10年也不過如此，會不會 也覺得自己很可笑































有時候，常常很想爬山，在山上大哭自己懦弱一次

QUOTE

我幾乎都感覺我在收集每個人的名言。


我就連多給你一秒，我都覺得是奢侈。

英雄無用武之地。

你沒有主見，你就沒有遠見。


許許多多身邊的人說的話，我都刺進心裡。



我也很累

我也會犯錯

我也覺得自己有罪。
















生命很短，短到你不知道你後天患了癌症。



有時候真的會想太多，也覺得自己到底是怎麼了

比

利與弊

冰與火




要說的事情很多啊


但 精神真的很累


發生的大小事還真多






i m still fucking standing at here you dumbass.

i don't afraid of stress



i won't give up neither.

迫使

文語上能夠表達的，我們都能夠表達。

能夠讓人明白的有時候真的也未必是言語。


人總會選擇逃避，或者不面對。

確實是有這種權利，








這次真的被當成壞人了，


因為我真的只是想安靜的和你說抱歉。







一個女孩子，她曾經block過我，刪除我了。

最近找我，告訴我抱歉了她的幼稚。


我馬上就告訴她，其實我沒有放在心上，


她說我大方，我說沒什麼啦，就這樣。



因為會來的會來，會走的會走。






可能真的不適合和我談戀愛，

只適合向我詢問期待








她說我不會談戀愛，情商很低


哈哈


或許吧


或許因為這樣才會需要你的存在啊。















不知是好是壞，就是因為有你才特別可愛。

聖人

仔細一看，其實我寫的部落格，一年比一年少。


許多我想說的事，漸漸 也覺得沒地方可以說。


因為站在我的立場的事，被人看見，被人發現，其實

你們也不會接受。


我們都曾以為是這樣，結果往往都不會。



















寫了又寫 寫了又寫。





人都想以為自己最努力了強制性的告訴對方這是一種溫柔。

其實這是錯的，




因為你這樣子想，除非你真的是耶穌，

那你就可以犯錯還可以一直被原諒。



有罪，就像一個黑點。


在你身上的，或許別人看不見，只有你自己得看見這污跡般的黑點在你自己的心理。



















不要犯了錯就想被原諒，我們誰也不是聖人。

耀

很多時候，我都知道生活本來就是沒答案的。




希望這一切都只是些上下的波折


這才能使你成長 。


所以

我說了很多次


態度，真的很重要。










與許多人的交談，



很多事，真的是自己拿來的。





快樂，
悲傷，
痛苦，
憤怒，



七情六欲的人們，還在為了什麼意義而環繞。















心裡不是很舒服。



過程真的是人生又甜又苦的路。

世

老實說，

這個日記從差不多9-10年前就開始寫了吧。



我沒有隱瞞什麼，你看到什麼就是什麼

不管你是敵人還是朋友，

我覺得大家都有生存的方式。

今天你也要學會和敵人共存。




每天勾心鬥角還是什麼，很累


今天我也知道，我活得越來越不像自己。

如果你想殺死我，你來吧

最好把我變成肥料，至少還有點貢獻。


悲觀嗎？



換個角度想，我還挺樂觀的。


我也想見見在天國的二姐。


我15年沒見過母親了，你能感受我的感受嗎？






















這個世界不只是你想得那樣而已。

世界很大，很美好。



如果你一直處於現在的想法，我真的為你感到難過。



因為你活在你的小世界裡面而已。







我曾經就告訴我自己是個浪子。


連大姐都說，我要流浪到什麼時候。












有些滄桑，不是每個人可以理解的。



父母都生病了，二姐也死了。



自己的身份這樣子，命運這樣子。


你以為我會想拿我自己和你開玩笑嗎？

你醒醒吧你



















我沒很厲害，我被車撞也可能會馬上死的。

我沒有很聰明，你約我喝茶，也可以騙走我的一切。

我沒有那麼恨，你倒在路邊我也可以扶你，你可以刺殺我。











如果答案的盡頭就是死亡，


其實大家都離死亡不遠了













我會希望，在死亡之前，自己能夠自私的多擁有多一點點的小快樂。














祝福你在死亡的路上，遇到快樂的遭遇。




死亡快樂。

Love & journey

今天是4月29号。

感觉很烦
感觉很忙

以为自己有解决事情，但其实自己也制造了很多问题出来。

亏欠别人的人情 真的很多。

心里 某些心累


这上半年的时间里 ，我有喜欢上一个人

我们很不公开式的低调交往。

她也不认为我是她正式男友。

忙了几回
累了几回
哭了几回

爱情里 一个负责 爱 一个负责被爱
一个负责 付出 一个负责接受

人是没有完美的
可是人总是有许多的要求。




达不到要求的基准，就犯了游戏规则。
得离开

其实我要的也没有很多啊

就是 互相支持 互相 迁就 给彼此宽容的 去接受对方





这里没有表达 谁对谁错。

只是表达自己的心里话。


我也不想任何人受伤，但面对总要勇气。

如果连面对的勇气也没有，

这真的要问问自己





生命  往往如此 短暂， 我不希望生命留下 太多遗憾。

所以 我才努力的 学习 怎么样去爱

思

電腦開不到
頭腦開不到



這個2月裡 感覺很多事情

真的每一年都特別不一樣

不論是開心還是難過

思考很多啊



2018

麻煩你慢一點好嗎？


不要那麼快把我變老
還有陪父母的時間



難道你就是要我和時間賽跑
還是要

我順其自然呢？

哑

言语的成份越老越少

往往很漂亮很顺

往往也是我自己毁了

 0% value

有时候是我自己给自己的评价


感觉很下三滥


出世也是如此
生活也是如此



嘴角弯起来傻笑


真想临死前一天

也是

真实的

醉生梦死。